Tôi có được tha thứ nếu nói thật \"đứa con thứ ba không phải của chồng\"?

Tin liên quan

Những dấu hiệu cảnh báo trẻ vị thành niên có thể tự tử

Nhói lòng bác sĩ tham gia tuyến đầu chống dịch, mẹ mất không thể về chịu tang

Lời chúc ngày Quốc tế Phụ nữ 8/3 hay và ý nghĩa nhất

Ngày 8/3 nên tặng quà gì cho bạn gái mới quen?

Chàng trai đề nghị chính quyền "chỉ định người yêu"

Chỉ vì phút lỡ lầm, tôi đã trót có đứa con không phải với chồng. Hiện con trai tôi đã 2 tuổi, thì người tình cũ quay lại đòi “nhận con”, tôi rất sợ hãi.

Tôi 35 tuổi, chồng tôi 37 và chúng tôi đã kết hôn được 12 năm, có với nhau 3 đứa con, 9, 7 và 2 tuổi. Tôi yêu chồng tôi và rất sợ hôn nhân đổ vỡ. Nhưng tôi sợ rằng nếu anh ấy biết sự thật này thì mọi việc sẽ rối tung lên. Ba năm trước đây, trong một lần xa nhà, yếu đuối tôi có một quan hệ luyến ái ngoài hôn nhân. Tôi không có ý định bỏ chồng để kết hôn với người đàn ông đó, nhưng anh ta đem đến một niềm hạnh phúc mà tôi khao khát và tôi cần anh ta ở thời điểm ấy.

Tôi sợ hãi mất hạnh phúc nếu nói thật với chồng (Ảnh minh họa IT)

Điều không may là tôi lỡ có thai với anh ấy. Tôi biết nó là con anh ta vì tôi không có quan hệ tình dục với chồng trong thời gian thụ thai. Chỉ chồng tôi không biết chuyện đó, anh ấy không phải là người hay để ý những chuyện nhạy cảm.

Cậu con trai 2 tuổi bây giờ là kết quả của mối tình vụng trộm ấy, cháu khá giống bố. Sau một thời gian bặt tin, người tình cũ bỗng dưng xuất hiện và "đòi con". Anh ta đang đe doạ nói với chồng tôi và đưa ra tòa để nhận con.

Tôi vô cùng ân hận vì đã "cắm sừng" chồng, còn bắt anh ấy nuôi "con tu hú" trong 2 năm trời mà không hề hay biết. Tôi đang rất rối bời, không biết có nên nói cho chồng sự thật ấy không, hay cách gì vận động người tình cũ giữ bí mật chuyện này? Tôi không biết hỏi ai, mong được tư vấn càng sớm càng tốt..

Lê Hoa (Hà Nội)

Chuyên gia tâm lý Trịnh Trung Hòa tư vấn:

Nói chung muốn cho hôn nhân hạnh phúc và bền vững, quan hệ vợ chồng cần dựa trên hai nguyên tắc cơ bản : trung thực và thoả thuận cùng nhau. Không làm thế, cuộc hôn nhân nào cũng trở thành mạo hiểm. Khi bạn ngoại tình, bạn đã vi phạm cả hai nguyên tắc có tính "chiến lược" đó.

Bạn đang bị dồn vào chân tường và có thể bị bắt buộc phải nói thực với chồng bởi những lời đe doạ của người tình cũ. Nhưng điều đó có thể trở thành điều tốt với bạn, vì nếu không có sức ép đó, có thể không bao giờ bạn lựa chọn giải pháp trung thực. Mặc dầu nó là điều bạn cần phải làm, thậm chí dù mạo hiểm.

Lẽ ra bạn cần phải thú thật với chồng về người cha thực tế của con bạn ngay khi bạn biết là có thai. Cho phép hỏi lại bạn : Thường ngày bạn có chia sẻ với chồng những tâm sự như những suy nghĩ, cảm xúc, những thói quen, sở thích, đời tư, và những dự định tương lai? Nguyên tắc trung thực động viên bạn không nên giấu giếm chồng điều gì. Nếu bạn đi theo nguyên tắc này từ khi kết hôn thì bây giờ đã không có chuyện rắc rối xảy ra với bạn. Tính trung thực đã bảo vệ bạn khỏi quan hệ ngoại tình, một khi bạn nói với chồng về việc bạn cảm thấy có người ve vãn và theo đuổi. Tính trung thực sẽ tạo ra một kế hoạch để ngăn chặn nguy cơ đó.

Nhưng sự trung thực không bao giờ là quá muộn. Vợ chồng bạn đã từng chung sống với nhau nhiều năm và phần còn lại của cuộc đời không thể sống mãi trong dối trá. Chắc chắn bạn e sợ nói ra sự thật vì không biết chồng sẽ phản ứng thế nào. Anh ta có thể lựa chọn ly dị bạn, hoặc có những phản ứng gay gắt cho phần còn lại của cuộc đời bạn. Có thể bạn nghĩ rằng nếu nói thật, cuộc hôn nhân sẽ đổ vỡ, điều mà bạn không muốn.

Anh ta sẽ làm gì trước sự thật phũ phàng này ? Liệu anh ta có ly hôn không? Hoặc nếu tiếp tục chung sống có hạnh phúc được không? Chưa hết, còn nhiều câu hỏi sẽ được đặt ra. Chẳng hạn bạn có cần phải nói với con trai bạn về người cha thực của nó ? Nếu người cha thực tìm cách tiếp cận nó, sẽ xảy ra điều gì ? Không có câu hỏi nào đơn giản. Nhưng nếu bạn đi theo nguyên tắc thứ hai, bạn sẽ có thể tìm thấy câu trả lời. Đó là nguyên tắc thoả thuận cùng nhau.

Theo nguyên tắc này, bạn và chồng bạn cần phải trao đổi với nhau để đi đến một thoả thuận. Nếu một trong hai bạn không thích giải pháp nào đó, hãy điều chỉnh cho đến khi được cả hai đồng tình. Ngay cả vấn đề có ly dị hay không cũng cần phải được bàn bạc cùng nhau. Tất cả những quyết định của người chồng sau khi bạn tiết lộ sự thật cũng cần phải được cả hai chấp thuận.

Chắc bạn sẽ hỏi có thể anh ấy không muốn thoả thuận mà cứ khăng khăng đòi ly dị ? Điều đó rất có thể xảy ra mặc dù bạn không muốn. Và trong thực tế, tuy không nhiều lắm nhưng một số trường hợp mà tôi chứng kiến, khi người vợ nói thật về chuyện không chung thuỷ của mình, chồng họ đã ly dị. Đó là hậu quả của những cuộc hôn nhân dựa trên sự dối trá.

Bạn có muốn tiếp tục một cuộc hôn nhân mà ở đó luôn có mối đe doạ nếu sự thật bị tiết lộ và chồng bạn có thể bỏ bạn nếu anh ta biết sự thật không ? Hay bạn muốn một cuộc hôn nhân mà ở đó không có gì phải giấu giếm, bạn và chồng bạn luôn sống cởi mở trung thực với nhau ? Còn trong trường hợp này chồng bạn nên ứng xử thế nào ? Tôi rất muốn trò chuyện với anh ấy nhưng đó là chuyện tôi sẽ nói khi có dịp.